"El viaje ha terminado, con destino entre tus brazos"

Después de leer el último comentario anterior, me digné a escribir después de muchísimo tiempo. Han pasado casi 3 meses desde mi última historia, nada buena por lo demás, y desde ese entonces hasta hoy, mi vida ha cambiado en gran parte.

Conocí a quien es hoy mi pololo. Sí si si, leen bien "pololo". Y desde ese día, mi vida tomó otros colores. Simplemente con él, me saqué un 7. Es mi complemento, mi mejor compañía, mi confidente, mi amigo, y sobre todo, mi mayor apoyo. Es mi motivo extra en esta vida, a parte de los que siempre he tenido, y de verdad a su lado, me siento realmente feliz.

Obviamente para estar juntos tuvimos que saltar muchas barreras, pero en ese trayecto, quedó claro que cuando dos personas se quieren, los demás, y lo demás, a la soberana mierda. Es tan simple como "somos 2" y se acabó!!!!.

Y me encanta la mezcla que tenemos. Los matices diarios que toma lo nuestro. La complicidad de la que vivimos, y la confianza en la que decidimos basar lo nuestro.

Lejos de todo, es mi mejor relación...

Y lo quiero demasiado.

Y con todo lo que acabo de contarles, pretendo, más bien dicho, pretendemos seguir cultivando esta relación día a día, esperando que cada momento vivido, sea uno más para el crecimiento de esta relación que hoy por hoy, me tiene aquí, escribiéndoles a uds. lectores abandonados...jajajajaja

Gracias a todos mis amigos que han estado ahí, y han sido testigo de cada uno de nuestros logros, gracias a mi familia quienes confían plenamente en él, y gracias a su madre, quien ha sido una gran persona conmigo y con lo nuestro.

Saludos terrícolas...

=)

Javiera Parra/Respiro

Haz que yo sepa pronto tu mundo interior,

hazme parar el tiempo que mueve a los dos,

deja que sea un respiro hasta que seas tú,

de mis abrazos presa para no separarnos ms.

Yo querré,

que en mi viaje de gran vagabundo fuese hasta el fin,

y has, convertir en respiro los mismos momentos,

anhelados, ansiados de unir nuestros cuerpos .

Quiero que sea un respiro, este mutuo amor,

para que nunca muera, quitarnos calor,

deja que sea un respiro, hasta que seas tú,

de mis abrazos presa para no separarnos más.

¿Verdad dolorosa o rodeo estúpido?

Seamos claros.

Cuando uno comienza una relación todo es color de rosas. Los problemas no tardan en aparecer, y con ello las famosas "crisis existenciales". Sí, han leído bien "C-R-I-S-I-S-E-X-I-S-T-E-N-C-I-A-L" já. Y pá' variar qué creen uds. queridos lectores ... me pasó!!!!

Todo supuestamente iba "bien" ... hasta que por "x" motivos a mi ex compañero, lo asaltaron ciertas dudas, hizo las consultas pertinentes al caso, y llegó a determinar que "me gustas, pero de verdad, no siento más que eso" ... tútútútútú!!!!número equivocado...next??? al final de cuentas, llegamos al tan despreciado "no eres tú, soy yo" ... con otras palabras, claro.

Tuve que ponerme los pantalones y dejar de que me pasaran a llevar y de verdad, ser dura. Quizás fría, no lo sé, no pretendo cuestionarlo ahora, pero de verdad tuve que responder "emmm, lo siento, tu excusa me pateó" porque de verdad fue así ... y cuando algo o alguien me patea el hígado, es cuando algo se acaba y se acaba, vuelta atrás no hay.

Hueón, así de simple, me desilucionó!!!!!!.

Sí, si, ahora llego al momento mamón que todos esperan que tenga, sí lo pasamos bien, nos reímos hartos, compartimos otro tanto, conocí gente de la cual espero seguir manteniendo lazos y qué sé yo ... y ahí está la moraleja en todo esto; "se cerró una puerta, pero se abrió una ventana" ... y siento que con el mundo, al fin me puse los pantalones, y todo es tan simple como que "al que le gustó le gustó, la puerta es ancha, y el que quiere se va" ... libre albedrío lo llaman otros.

No sé si es un desacierto o qué, pero somos compañeros de universidad, y de curso. Por lógica debemos compartir mas de lo que a un humano con 5 dedos de frente quisiera compartir con alguien que ha terminado "algo" y como para rematar otro tanto, estamos juntos en un grupo de trabajo. Dejé en claro que no tendría problemas con ello, y que nuestras diferencias desde hoy en adelante, sólo se remitirían a la parte estudiantil. Porque de verdad el famoso tema "es que podemos ser amigos" conmigo nunca ha ido, y hoy no sería la excepción al caso. No me lo planteó, quizás él tampoco quería eso, pero fue bueno aclarar en qué se basarían nuestras relaciones desde hoy en adelante.

Y debo admitir que soy mas trancá de lo que quisiera. Antes de saber a qué iba a juntarme con él, en algún lugar de mi graaaaaaaaan mente ya se había anidado esta posibilidad y otras más, pero como comprenderán, ésta fue la que mas se aferró. Quién sabe por qué. Pero ese aferramiento hizo que en cuestión de segundos tomara mi celular, borrara sus números, mensajes, y listo, jamás existió en mi celular. Así también, llegué a casa y como no tuve la oportunidad de devolver ciertas especies, las escondí. Sé que eso mismo no puedo hacer en mi vida, ojalá todo fuera tan fácil como tomar el control remoto de la vida y apretar "next episode" y listo, se acabó!!!!. No. La realidad es dura, a veces cruel, pero va en nosotros como llevemos y vivamos el momento.

De vuelta a la normalidad ... si, la normalidad de estar sola, de vivir en mi burbuja que a veces es demasiado sobreprotectora conmigo, y me da la paz y tranquilidad que nadie mas, podrá darme.

Me equivoqué, soy humana, él también, yo corregiré mis errores, hablaré con mi gente, él tendrá que hacer lo mismo, somos entes civilizados, racionales, por lógica, si la cagamos, aperramos!!!! o no???

Bienvenida Kika, otra vez, a este fascinante mundo, un tanto extraño para algunos, pero que de nuevo, te acoge con cariño ... aquí podrás encontrar todo lo que deseas, es sólo cuestion de meterte a tú cama con el típico té verde, apagar la t.v., cerrar las cortinas y desconectarse del mundo....

Saludos :)

¿Recuerdos?...¿coincidencias?

Ufff, tiempo sin pasar por mi "mundillo escondido", y quizás la única excusa que tengo para esto, es mi falta de creatividad y no tener un tema de profundidad que plantear, pero bueno, hoy tampoco lo tengo claro pero veremos qué resulta de todo esto.

Igual han pasado hartas cosillas en mi vida, partiendo que comencé un nuevo semestre universitario, y finalizo con el último hecho acaecido en mi vida: mi primera entrada a un pabellón. Nueva experiencia, gracias a Dios nada traumática y con un buen post operatorio.

Y como soy una humana, que suele cometer errores y mas seguidos de lo que uds. pueden pensar, hoy se me vinieron una serie de "recuerdos" a la cabeza, mezclados con sentimientos casi quinceañeros que provienen de otro lugar, pero que de alguna forma, armonizaron, se confabularon en mí contra y me trajeron hasta acá a escribir sobre ellos.

Como ha venido sucediendo desde un tiempo a esta parte, hoy en mi "msn" me habló el señor "C", ( gran personaje con un gran protagonismo en mi vida), para preguntarme cómo iba el asunto de mi recuperación. Entre conversa y conversa, siempre el tema que nos une se desvirtúa y terminamos hablando de lo que alguna vez fuimos, de lo que recordamos, y de lo que alguna vez amamos del otro, muy disimuladamente, pero siempre sucede. Y llegamos al punto en que entre tanta palabra y emoticon junto se le salió que "aún me recordaba como una cabra chica, pero que era un muy buen recuerdo" . Me sonrojé, jajajajaja, me dio verguenza y alguna estupidez le respondí.

Luego con el señor "T" algo similar me sucedió. Conversábamos de la nada y de todo, cuando en eso, me vino un ataque de pequeñez intensa, relució mi edad mental de "8" años y me puse a enviarle fotos de Garfield (sí, se parecen y bastante), pero con eso, fui feliz, me reí y se me alegró el corazón como en mucho tiempo, había sucedido.

Si debo unir situaciones, el señor "C" se podría decir que ha sido el amor de mi vida, sí, lo que leen. Vivimos excelentes momentos, creo que es una de las pocas personas que sabe llevarme y aceptarme como soy, y una de las pocas a las cuales que por más que quiera eliminar del msn, aparece con cierta frecuencia para contarme de sus logros con los cuales festejo y se me hincha el pecho de emoción de saber que alguna vez, estuve con alguien que es realmente increíble en su labor. Entre tanto, el señor "T" ha sido el tema de este año. Si me fijé alguna vez en él fue por ese maldito síndrome que aún no puedo superar, y si dejé de fijarme en él, fue porque no soy materia dispuesta para pelambres de bajo nivel. Pero si ese sentimiento renació otra vez, solamente fue porque descubrí que ha sido uno de los mas presentes y preocupados en este momento postoperatorio que estoy viviendo, y ha estado ahí.

Mmmmm de verdad no sé si entendieron, me costó un poco plantear las situaciones y exponerlas, hasta hace unos momentos eran demasiado mías, pero algo me hizo estamparlas acá y llegar a compartirlas con los que pasan por este lugar, y puede ser el aburrimiento de estar con licencia y no tener mucho que hacer podría ser la excusa perfecta, pero creo que no, es mi escencia, y estos dos seres, en contextos muy diferentes, hicieron que se uniera esa característica mía que a veces puedo odiar con toda mi alma, y a veces amar y proteger como leona.

Y déjenme ser feliz con mi edad mental, creo que he descubierto a otra persona que le gusta ese toque, veremos qué es lo que pasa ;)

Saludos a todos

=)

Un nuevo mes ... ¿una nueva etapa?

Nos encontramos a horas de finalizar el séptimo mes del año, (para los que andan medios perdidos, es Julio), y sinceramente, tengo muchas cosas que plantear.

Como les dije anteriormente, faltan pocas horas, pero siento que con finalizar este mes un tanto complejo en varios aspectos, finalizo y cierro muchas etapas que en algún momento les vi un lejano fin. Y me siento bastante aliviada, aunque un poco de mal genio, pero creo que son los gajes del oficio no?.

Si debo enumerar algunas de esas piedras en mi camino, creo que la lista sería bastante extensa, pero para no darles la lata descomunal, ejemplificaré con algunas, quizás las más relevantes, o las mas "cuáticas" por no decir otra cosa.

• ¿Física?: Hueóoooon!!!!!, mi maldita tortura estilo Hostal I. Salí de colegio técnico hace bastantes años ya, y en la malla curricular de mi carrera actual, así como los cocos de los perros, bien al final, aparece este satánico ramo que hizo que mi piel se llenara de arrugas y mi cabeza de interrogantes huevonas que en mi vida habían aparecido. ¿Aceleración, velocidad inicial-final, distancia, tiempo, fuerza normal, fuerza aplicada, peso, pirómetros, ondas transversales, el teorema de Pascal? Dios mío, no sé cómo mierda procesé tanta huevada junta para saber que el huevón que iba conduciendo el auto, conducía a alta velocidad, los frenos no le funcionaron y estiró la pata. En fin, la tortura terminó, pasé el ramo.

• ¿Derecho Procesal I?: cero feeling con el profe, y mas encima, ultra apretado con las notas, así que creo que este tema no merece un mayor reconocimiento porque tampoco me esforcé lo suficiente por sacarlo adelante, así que como pueden concluír, me lo heché, y me atrasé un semestre. ¿Bonito?, no para nada. Pero era este, o física.

*Temas de connotación masculina*:

• ¿César Torres?: el huevón que ha torturado mi vida por muuuuuchos años, más de los que se puedan imaginar. Bueno, al fin se invirtieron los papeles y soy yo la que tortura, insoportablemente, pero tortura. (No sé como aún me puede ver en su lista de eme ese ene, porque la última vez que hablamos, fui la mujer mas desagradable que puede pisar el planeta), pero conseguí mi objetivo: que las cosas de su parte, no tuvieran la relevancia gigantesca que tenían en mi vida hasta un tiempo atrás. Genial, eres etapa superada maldito!!!!!

• ¿Rodrigo Sosa?: emmmm, no sé que tan etapa superada sea este gallo (ché por lo demás), pero es de mollera dura, más que yo, así que pronto fin no le veo de su parte, de la mía si. Nuevamente tuve que sacar el Chuky que llevo dentro y que aflora en ciertos momentos de mi vida, para decirle "ey nene, para qué seguir con esta relación tan tóxica si nos separan millones de kilómetros de distancia, y cuando tú vuelvas, yo estaré cobrando mi jubilación". Fin.

• ¿Guerras de ego?: puaj!!!! con todo mi ser. Las odio, y tuve que planteárselo al mundo, porque hay seres que con el español común y silvestre no les basta, así que obviamente hay que poner en práctica técnicas parvularias de comprensión masiva para un entendimiento de igual forma. Resultó, a medias, pero resultó. De mi parte si, pero de la otra parte ... emmm, (me tinca que es huevón).

• ¿Mi situación?: aceptada totalmente. Soy una mujer compleja por naturalez, de genio un tanto "especial", me cuesta arriesgarme a nuevas situaciones, obviamente antes, debo pensar millones de veces si conviene el arriesgarse. Aprendí a amar con toda mi alma mi espacio, mis cosas, mi vida, mi gente, así como también, he tenido que desligarme de otras tantas que no me pertenecen. Quizás falta muy poco tiempo, menos del que se imaginan para concluír toda esta etapa con la decisión que más me costará tomar, pero miedo no tengo, fuerza, sí, y mucha, garra, otro porcentaje, así que creo que moralmente mi yo interno, apoyará a mi yo externo.

Ups!!!, creo que me estoy alargando en demasía ... jejeje, pero bueno, aquí un pequeño resumen de lo que ha sido este mes, que aún no concluye, pero que en lo personal, hizo que cerrara muchas etapas que deambulaban por algún lugar de mi inconciente.

Dicen y re contra dicen que Agosto será mi mes, es mi año (no lo he sentido así), y que se vienen un sin fin de cosas buenas después de un tiempo de mala racha. Esperemos que así sea, necesito empezar el semestre con las pilas nuevas y de larga duración, porque los desafíos planteados para esta nueva época, se vienen con todo!!!!!

Saludos a mis lectores, y obviamente a los que pasan a copuchar de vez en cuando.

=)

P.D.: los temas que no fueron nombrados, tienen 2 motivos:

1. Son ultra personales y pertenecen al "Mundo turbio de Kika"

2. No tienen la relevancia necesaria como para ocupar un espacio en "MI" sitio, otros se toman de quien vienen, y así vamos sumando.

¿Amigos?

Creo que la última vez que compartimos unas palabras, risas, un trago, y uno que otro secreto fue para mi cumpleaños. Sí, ha pasado el suficiente tiempo como para que renazca ese sentimiento extraño, que aparece unas cuantas veces al año, y así como llega desaparece.

Mis amigas, no tienen la mejor imagen de él, salvo algunas pocas que por ABC y D han compartido mas de la cuenta.

Pero no importa, porque a pesar de esa famosa historia de "los eternos amigos con raspe", suele aparecer cuando necesito por todos los medios, sacar afuera el estres de finalizar un semestre, estoy en un colapso emocional, o qué sé yo (no piensen mal, no desestresamos de la forma que se imaginan) ... y me hace olvidar por algunos momentitos, el instante que vivo.

Sí, mucho tiempo viví el dilema de estar en la situación equivocada con la persona equivocada, antes que todo y que todos, era mi amigo, un gran amigo, y las cosas se mimetizaban de tal forma, que no sé si habíamos llegado al punto de confundir la relación, o simplemente, nos dejábamos fluir. Pero como haya sido todo, nunca perdimos el lazo, ni menos la confianza.

Y es asombrosa la capacidad que tenemos para llevarnos la contra. Mientras para mí, las cosas son negras o blancas, para él, sí existe el término medio que en este acaso vendría siendo el plomo.

Incontables las personas que prenden velas y ponen a San Antonio de cabeza para que algún día estemos juntos. Si hago memoria, la que recuerdo con mas claridad y precisión es la famosa Señora "B", aún conservo su mail, y hoy lo ojeé ... me dio risa, y se me vino a la mente un par de recuerdillos ñoños que andaban enterrados en algún lugar de la corteza cerebral. Por lo menos yo, aborté ese pensamiento hace un rato. No sé con qué intensidad, pero a veces aflora. De un modo u otro, es la persona del sexo opuesto que más me conoce, que sabe llevarme, y que sabe como hacerme reír desde lo más profundo de mi ser.

Y estoy esperando los comentarios con el típico "eres una encubierta", "te gusta", "dile lo que sientes" y bla bla bla bla bla, pero el tema, entre nos, está más que hablado, mas que claro, y ultra saldado. Así es que olvídenlo. Lo reconozco, le tengo un cariño especial, y no lo veo como a mis otros amigos, pero lo que nos desune, a la vez nos une ... tenemos un serio problema con las relaciones de pareja. Mala cuea por no decir otra cosa, y un apego a nuestras futuras profesiones.

Y es así como llega, y como desaparece ... hoy tuvimos un impersonal, pero animoso encuentro, hablamos de las tonteras mas estúpidas de este planeta, y nos reímos de otras tantas que se nos cruzaron por la sesera.

Desapareció.

Quizás vendrá con las vacaciones de este invierno para compartir una que otra película de monitos, o lo traerá la lluvia de la estación, quién sabe, mientras tanto, tengo algo que al mirarlo todos los días, me recuerda que ante todo lo que les describí es un gran amigo, y a él, no sé si le pasará lo mismo, pero tiene dos "engendrillos" que cuando les habla, debe pensar en que lo que ellos viven, es lo mismo que hemos vivido nosotros, pero con otro final.


Y quizás como en "A lot like love", es necesario que sumando y restando, nos falten tan sólo 4 años más para escribirles el final de esta historia ;)

Artista: Los Rodríguez
Album: Palabras Más, Palabras Menos
Canción: Diez años después

Si 10 años después te vuelvo a encontrar en algún lugar,

no te olvides que soy distinto de aquél pero casi igual.

Si la casualidad nos vuelve a juntar diez años después

algo se va a incendiar, no voy a mostrar mi lado cortés.

Aquello fue un gran punto de partida,

pero a la vez qué fácil se te olvida.

10 años después quién puede volver atrás.

Estamos en la tierra cuatro díasy el cielo no me ofrece garantías:

10 años después mejor volver a empezar.

Si tu credulidad se deterioró en algún lugar,

no te olvides que soy testigo casual de tu soledad.

Si 10 años años después no estamos igual, ¡qué le vas a hacer!

Otros 10 años más y luego, empezar juntos otra vez.

Aquello fue una linda primavera

pero fue solamente la primera.

10 años después el tiempo empieza a pesar.

Me quedan balas en la cartuchera

pero te guardo siempre la primera.

10 años después mejor reír que llorar.

Una carta te di que nunca escribí, que nadie leyó.

Hoy, 10 años después, todo sigue igual, nunca te llegó.

Dentro del corazón, al día de hoy, no queda lugar.

Si perdí la razón, no fue por amor, fue por soledad.

La vida es una gran sala de espera,

la otra es una caja de madera.

Diez años después mejor dormir que soñar.

No se puede vivir de otra manera,

porque si no la gente ni se entera, 10 Años después

quién puede volver atrás.

10 Años después mejor decir que callar.

El Efecto Mariposa

El "efecto mariposa" es un concepto que hace referencia la noción de sensibilidad a las condiciones iniciales de la teoría del caos. Su nombre proviene de un antiguo proverbio chino: “el aleteo de las alas de una mariposa se puede sentir al otro lado del mundo”.
La idea es que, dadas unas condiciones iniciales de un determinado sistema natural, la más mínima variación en ellas puede provocar que el sistema evolucione en formas totalmente diferentes. Sucediendo así que, una pequeña causa inicial, mediante un proceso de amplificación, podrá generar un efecto considerablemente grande.
Un ejemplo claro sobre el efecto mariposa es soltar una pelota justo sobre la arista del tejado de una casa varias veces; pequeñas desviaciones en la posición inicial pueden hacer que la pelota caiga por uno de los lados del tejado o por el otro, conduciendo a trayectorias de caída y posiciones de reposo final completamente diferentes. Cambios minúsculos que conducen a resultados totalmente divergentes.
Consecuencia de este efecto es el abandono de la idea de una naturaleza mecánica, la naturaleza no se asemeja al modelo de un reloj, previsible y determinado. Existe un orden en los acontecimientos aparentemente aleatorio, que incapacita al hombre y su saber científico a predecir y controlar la realidad.

*

Para qué estamos con cosas. En nuestra vida cotidiana, muchas cosas, por pequeñas que sean, tienen consecuencias que de verdad, nos dejan indiferentes.

Siempre me llamó la atención esta teoría, vi la peli y todo el caguin extra que se puedan imaginar. Hoy, me aventuré a leer un poco más porque por ahí supe, que salió la segunda parte de la nombradísima película "El efecto mariposa" (quizás ando un poco perdida o no sé, pero no tenía la mas mínima idea de que ya estaba rondando por ahí) ... y de verdad me llamó mucho la atención. Quizás estoy siendo demasiado "física" para mis cosas, quizás en ese ramo, no me va de lo mejor, pero ay!!! cómo se los digo...mi vida está gobernada por la "teoría del caos" jajajajaja.

En fin, como sea, muchas veces he querido controlar mi realidad, para no ver ciertos efectos en el futuro, pero me ha sido imposible, y creo que para muchos como uds. también. Muchas cosas escapan de nuestras manos, y por mínimas que estas sean, las consecuencias que puedan traernos a nosotros mismos, a nuestro entorno, a nuestro diario vivir, a veces, nos descolocan mas de la cuenta.

Y ahí estoy yo. Un mínimo acto, una pequeña cosa que para algunos no pueda tener valor, hoy, me tiene un poco, mmmm como les digo..."confundida" porque realmente, no quiero ver grandes desastres nuevamente por mi vida, que me hagan remitir a la teoría del caos. Jajajajajajajajaja.

Como sea, hoy sólo quise rayar la papa un poco, cosa que hace tiempo no hacía en mi "pequeño mundo escondido"

Que tengan buena semana,

cariños para todos

=)

"La Rana y el Alacrán"

LA RANA Y EL ALACRÁN
(Alejandro Lanoël D'Aussenac)

"Una vez, en la tierra de Shien-Lon, llovió intensamente durante muchos días seguidos... Las semanas transcurrían bajo el intenso aguacero, desgranando, gota a gota, el paso inexorable de las horas...Llovió tanto, que el gran río Yang-Tse, llegó a desbordarse, inundando como un mar todas las comarcas vecinas. Sólo quedaban sobre el nivel de las aguas, algunas colinas bajas y aisladas, que formaban pequeños remansos, entre el turbulento correr de las aguas...

Pronto también aquellos pequeños promontorios quedarían anegados y todos los seres vivientes en esos refugios se ahogarían. En una de esas pequeñas islas, rodeadas por un mar de aguas marrones y lodosas, había quedado atrapado un alacrán... De repente, el alacrán vio a una rana nadando alegremente en el agua. Entonces el alacrán le dijo: -Oye rana, llévame sobre tu lomo hasta tierra firme... Si no me salvas, moriré ahogado... La rana miró al alacrán, dubitativa, y le contestó: -No... no puedo llevarte, porque si subes sobre mi lomo me picarás y moriré... -Anda, rana... ¡Sálvame! Prometo formalmente no picarte con mi aguijón... La rana asomó la verde cabeza fuera del agua y dijo: -No, no me fío de ti... -Me picarás... Eres un alacrán...-¡No!! -respondió el alacrán- ¡No te picaré! ¡Lo juro! -¡Anda, sálvame! Y puedes tener mi palabra de honor de que no te picaré... -Está bien -dijo la rana- Acepto tu palabra, pero lo haré con esa condición.

Y así fue como el alacrán montó sobre el lomo de la rana y ambos se dirigieron nadando hacia la salvación... La rana vigorosa daba amplias brazadas sobre la superficie espejada del agua. Sus fuertes patas traseras impulsaban a ambos en dirección de las tierras altas, dejando una estela de espuma ondulante. Estuvieron nadando varias horas, hasta que ya se empezaba a divisar sobre el brumoso horizonte la oscura línea que anunciaba las verdes colinas de Lushan, aquellas donde el agua ya no podía llegar y que serían la salvación del alacrán. Y así, iban bogando, a través de aquel inmenso piélago interior, cuando de repente la rana sintió un fuerte dolor en la nuca.. Era un dolor agudo, lacerante, adormecedor... Enseguida, comenzó a estremecerse... El veneno corría raudo a través de sus venas, paralizando los miembros y obnubilando los sentidos... La rana se dio cuenta de que el aguijón del alacrán había penetrado en sus carnes, inyectando el letal veneno...Ya, en el último instante de lucidez, alcanzó a musitar: -Alacrán... ¿Por qué me has picado? -La tierra firme aún está muy lejos, ahora moriremos los dos... Y mientras ambos se hundían en el agua, irremisiblemente, el alacrán alcanzó a decir:-Perdóname... No pude evitarlo...-Soy un alacrán..."

...

Sinceramente, la primera vez que escuché esta fábula, me dejó mas que perpleja, porque pensé y re pensé, si de verdad en el diario vivir nuestro, se daban estos casos. Y sí, lo viví, y lo puedo contar.

¿Qué otra opción tenemos cuando nos piden ayuda, oportunidades, favores o lo que sea y el otro se muestra de verdad necesitado de dicho pedido y nuestra escencia, no da para un no, quizás si para la duda, pero no para negarse por completo?.

Accedemos. Claro, también en ese acceder hay un abismo de posibilidades, para bien o para mal, porque todo puede funcionar como máquina nueva, o simplemente, morir súbitamente. Son las variables del acto.

Pero a pesar de que barajemos las variables (buenas o malas), duele verse envenenado por la situación. Duele saber que dimos lo mejor que tenemos para que ese algo, o ese alguien se sintiera bien, y finalmente, nos respondan de la forma que pusimos en último lugar. Nadie espera una traición de una persona que se muestra como es. Ni menos, de alguien a quien conoces, o más bien dicho, crees conocer.

¿Y qué queda para el porvenir?, debemos ser unos desconfiados totales con una coraza, armadura, cercos, y cuanta cosa mas para prevenir otro "envenenamiento" mas?, o debemos seguir manteniendo nuestra escencia, porque quizás, dentro del viaje a la otra orilla del río, sí encontremos a alguien que no se aproveche de la situación, independiente de cuántas veces más tengamos que morir envenenados.

La respuesta, ni yo la tengo. Creo que a pesar del daño, el poder que tengo de creer en que aún hay gente buena, y con sentimientos puros, no va a desaparecer de mi bitácora, si fuera porque pienso lo contrario, les juro de guata al suelo, que ya no estaría viviendo. Y a lo mejor para poner en práctica la opción contraria, me tendrán que envenenar millones de veces mas, pero a pesar de ello, jamás voy a perder la fuerza que tengo para levantarme, ni menos, el amor y dignidad que hoy me tienen acá, relatándoles de manera metafórica lo que me ha pasado.

En fin, como dijo Arjona en la primera canción que apareció en mi lista de reproducción musical "Para bien o para mal ya se escribió, para bien o para mal ya se archivó", y hoy, me limpio del veneno, y sigo adelante.

Saludos a los visitantes de este extraño mundo, que a pesar de ello, los acoge con cariño ;)

=)